Što raditi kad se dogodi izostanak seksualne želje ili kad misli vrludaju svuda okolo, a najmanje su posvećene seksualnom odnosu? Zasigurno ne postoji osoba koja se najmanje jednom nije suočila s ovim nedoumicama. Jesu li zbog toga potražili pomoć seksualnog savjetnika. Doktorica Mia Boljat, specijalistica obiteljske medicine, koja je i savjetnica za seksualno zdravlje, kaže kako joj se pacijenti ne obraćaju često zbog nedostatka seksualne želje, ali navode da imaju problem s mislima koje vrludaju okolo, s opuštanjem u odnosu… Razgovarali smo o tome što im savjetuje, koliko uopće često valja imati seksualne odnose da bi naš seksualni život smatrali zdravim te jesu li danas mladi manje seksualno aktivni nego prijašnje generacije…
Obraćaju li vam se ljudi s problemima izostanka seksualne želje i je li to učestalo?
Otkako unazad pet godina radim i kao seksualna savjetnica nitko mi nije došao s rečenicom: „Pomozite, imam smanjenu seksualnu želju“. No, svi koji su došli s problemom seksualne disfunkcije, kako su ga oni vidjeli, istodobno su kao posljedicu navodili i smanjenje seksualne želje. Mogla bih reći da dolaze s tim problemom, ali ga ne navode izravno. Kad mislimo da imamo problem i da u nečemu nismo dobri, intuitivno izbjegavamo tu stvar i raditi. Slično je i sa seksualnim aktivnostima.
Koliko je psihička prisutnost tijekom seksa bitna za užitak i zadovoljstvo i zašto?
Osnova seksualnosti je živjeti za taj trenutak. Pustiti misli, osjećati dodir, pogled, osmijeh, miris. Prihvaćanje. Puštanje i predavanje drugome. Ljudi su često opterećeni nebitnim, fokusirani na izvedbu ili kako izgledaju. Muškarci opterećeni jesu li dobri tehnički, a žene nerijetko razmišljaju o tome kako tijekom seksa izgledaju, vidi li im se celulit, trbuh… Tu se onda događa psihička odsutnost, zaboravlja se smisao, a to je intima i spoj bivanja u jednom! Od svih ljudi na svijetu ti si tu baš s tom osobom. Ili sam sa sobom. Ljudi koji jesu to osvijestili nerijetko ulaze u seks jer on im pruža i zaborav od problema i daje taj divan trenutak samo za sebe, da se bude ovdje i sada.
Možemo li psihičku odsutnost tijekom seksa tretirati nekim problemom?
Mogli bismo. O bilo kojem seksualnom problemu da se radi, on je često izazvan ili podržan i mislima o tom problemu. I bude razlogom da se ne biva u trenutku. U užitku. Primjerice, klijent koji ima erektilnu disfunkciju i prije seksualne interakcije zabrinuto pomisli: „O joj, hoće li se dignut ili neće? Kako će to biti? Šta će ona misliti?“ Pa i kad se uzbudi i postane čvrst pomisli sa strahom: „O, sad će past. Šta ću?“ I tako se zavrte u krug i nestane draži. Nastojim im na to ukazati, kako im takvi strahovi jako štete. Ukazati kako se može naučiti da odagnaju takve misli i prepuste se odnosu. Blago ih znam i pitati: „Zašto vi to sebi radite?“
Što im savjetujete?
Postoje tehnike opuštanja. Učenje svjesnosti prisutnosti, pomnosti te tehnike mišićne relaksacije. Naravno, ni u ovom slučaju nema čarobnog štapića. Ako se problem nije duže rješavao, nego je samo rastao, treba i duže vrijeme treniranja opuštanja. Ipak, i sama se iznenadim kako klijenti brzo reagiraju, brzo osvijeste problem i uspiju promijenit način promišljanja o sebi. Zato je važno govoriti o poteškoćama u seksualnom životu, obratiti se za pomoć, suočiti se s problemom i imati volje rješavati ga. Vrijedi za jedan zadovoljan i ispunjen seksualni život.
Postoje li neki trikovi koje preporučate, kako poboljšati odnos i povećati obostrani užitak partnera?
Naravno da postoje! Često dajem da se rade vježbe, kao neka vrsta domaće zadaće. Najčešće paru. Jer individualni problem uvijek je problem i para. Naravno, nije ni to jednostavno uskladiti, jer netko u paru ima veću, netko manju želju da se problem riješi. Tako da je svaka priča svoja i posebna. Ljudska i ljubavna. Seksualna.
S kojim se poteškoćama u seksualnom životu obraćaju mladi ljudi?
Interesantno je to da mi dolaze mladi ljudi, između 23 i 30 godina starosti, koji misle da su neuspješni ako nisu ostvarili seks kakav vide u porno filmovima. Nesretni su ako nisu naišli na partnere koji bi bili voljni u seksu kao i porno glumci. Nezadovoljni su i sobom ako im se stalno ne seksa. Kao da sami sebe stalno provjeravaju, kao da se nalaze na suprotnim stranama, a ne u međusobnom odnosu, što seks i jest. Nadalje, često se susrećem s problemom neprihvaćanja vlastitog tijela i samog sebe i to kao osnovu za seksualnu disfunkciju. I kad sretnu partnera boje se. Misle da nisu dovoljno dobri, dovoljno privlačni. Štoviše, ti se mladi ljudi onda povlače u sebe, izmišljaju probleme čime se udaljavaju od svoje tjelesnosti, erotičnosti, igranja i zabave, svega što seks donosi. Seks uvijek treba biti lijepa komunikacija tijela, bez obzira je li ili nije usvrsi prokreacije.
Jeste li u svojoj praksi seksualne savjetnice primijetili da bi ljudi bili manje seksualno aktivni. Jesu li vam se klijenti povjeravali i u tom smjeru?
Recentna istraživanja seksualnosti, kako smo učili na edukaciji, govore o pojavi trenda pada seksualne želje, posebice kod muškaraca. Možda se radi samo o prevelikim očekivanjima od muškaraca koje su bazirane na nizu društvenih predrasuda. Percepcija muškaraca je biti seksualan, vječito spreman i napaljen, uspješan i u krevetu i na poslu… A zašto bi to moralo biti tako? Puno puta sam u situaciji da moram klijentu reći: „Znate li što biste vi htjeli? Ne što se od vas očekuje, nego ono što vi želite i očekujete od sebe.“ Ljude treba podsjetiti da osluškuju svoje želje. Život je postao kompliciran i privatno i poslovno, a to se mora odrazi na ljudsku intimu. Obitelj, odgoj, religija, društvo, prijatelji…, odjednom svi znaju što i kako ta treba osim njega ili nje samih. Tako često pokušavam klijente uputit u introspektivni proces. Da se upoznaju. Osvijeste sebe. Da se vide i prepoznaju. Shvate da ništa ne moraju. Da spoznaju što sami hoće i što ih pokreće. Nakon tog procesa se događa kako su odjednom puni želja i imaju ih želju s drugima dijeliti.
Treba li moguće smanjenje učestalosti seksualnih odnosa među mladima gledati sa zabrinutošću?
Mislim da ne treba. Pa tko je to odredio koliko je puta dobro imati seks? Mislim da razbijanje svih okvira daje slobodu izbora. Trebamo govoriti o seksu kao jednoj lijepoj zdravoj aktivnosti i interakciji ali bez propisane recepture. Različitost je divna. Tako da sam zahvalna klijentima na povjerenju, hrabrosti i obraćanju za savjet. I zajedničkom pronalasku rješenja za malo zadovoljstva, sreće i mira koji nam donosi seks, ma šta pod njim tko podrazumijevao.