Potpuno suprotno od onoga što nam sugeriraju filmovi ili TV serije, veličanstven seks nema mnogo veze s odvažnim podvizima zavođenja ili vrištećim orgazmima. Prema najnovijem istraživanju kliničke psihologinje i seksualne terapeutkinje Peggy Joy Kleinplatz i njezina istraživačkog tima Sveučilišta Ottawa u Kanadi, erotska intimnost je više stanje duha nego fizički čin.
Dr. Kleinplatz i njezini kolege u istraživanje kojega su i započeli pod nazivom Magnificent Seks ili veličanstveni seks, upustili su se kad su shvatili da su čitavi odjeljci biblioteke posvećeni lošem seksu ili kako ga učiniti boljim, a da gotovo nema literature posvećen sjajnom seksu. Točnije, nema istraživanja na koja bi dobili odgovore na pitanja poput: Kakav je to bio osjećaj? Tko ga je imao? I što ga je učinilo tako sjajnim? Kako bi odgovorili na neka od ovih pitanja, znanstvenici su regrutirali ljude iz cijelog svijeta u različitim dobnim, spolnim i spolnim spektrom, koji su sami procjenjivali da li su u nekom trenutku svog života imali istinski zapanjujući seks. Kroz niz intervjua s ispitanicima, istraživači su počeli graditi sliku o tome kako izgleda, kako se osjeća, kako prepoznaje, kako zvuči taj “najbolji seks ikada”. Rezultate istraživanja i razgovor s istraživačima objavio je upravo The Guardian, kojega prenosimo u cijelosti.
Unatoč različitim načinima na koji je svaki sudionik zapravo imao seks, na samom vrhuncu iskustva svi su osjećali iste stvari: potpunu apsorpciju u trenutku, duboku povezanost sa svojim partnerom, te otvorenost i spremnost na nekoliko emocionalnih rizika.
“Jedan od prvih iznenađujućih nalaza bila je nevjerojatna sličnost u opisima sjajnog seksa kojega su se naši ispitanici prisjećali. To nam je pomoglo da budemo sigurni da svi govore o istom iskustvu“, navode autori studije Veličanstveni seks.
Za veličanstvene ljubavnike, komentira seksualna edukatorica Emily Nagoski, poznata autorica knjige ‘Come As You Are’, seks je postao nova znanost kroz koji dolazimo do novih spoznaja, koje će transformirati naš seksualni život: “Seks je postao način da potpunije upoznajemo sebe i svoje partnere. Upravo je to način da se zajedno igramo i istražujemo, da postanemo ranjivi jedni s drugima. Da krenemo u avanturu.“
Za mnoge je ispitanike, ističe Nagoski, to dovelo do toga da se osjećaju mirnije s onim što jesu i općenito zadovoljniji u svojim životima: „To je stvarno moćna stvar.”
Otkrivanje naših želja pomaže nam da iskoristimo svoj intelekt i svoju maštu
Uzimajući rezultate ove revolucionarne studije kao polazišnu točku, pitamo njezine autore i druge stručnjake kako svi mogu imati bolji seks. Biti u trenutku, biti prisutan, jedno je od onih nalaza koje su istraživači dobili u svom istraživanju od ispitanika koji su doživjeli veličanstveni seks, točnije sjajan se seks dogodio upravo i zato što su mu partneri bili posvećeni, bili su prisutni.
Znamo li kako neka druga istraživanja govore da je to ljudima sve teže postizati, primjerice, prema studiji istraživača na Sveučilištu Virginia samo jedna od 10 osoba je izjavila da je tijekom seksa bila potpuno neometana od buke, zujanja, zvonjave ili zvukova poruka s mobitela…
Kako se dakle bolje prepustiti seksu, postići bolju prisutnost?
“Ono što mi je pomoglo da se osjećam prisutnijom i utjelovljenom u svojim seksualnim iskustvima je vježbanje sebe da se osjećam prisutnije i utjelovljeno tijekom dana. Dakle, odvojim trenutak da zabilježim teksturu tla po kojem hodam, osjećaj zraka na mojoj koži ili određenu nijansu neba. Stvarno pokušavam dotaknuti osjete u svom tijelu – vid, zvuk, miris, okus. Ako odvojite vrijeme da uvježbate tu sposobnost, mnogo je lakše unijeti je i u seksualno okruženje sa sobom”, savjetuje seksualna edukatorica Ruby Rare.
„Proširite i svoju definiciju seksa!“, naglašava Rare: “Ako možemo napustiti naše tradicionalne predodžbe o tome što se ‘računa’, a što ne seksom, mogli bismo otkriti puno više onoga što nas u seksu ispunjava. Volim hvatati dijelove tijela partnera, stvarno obožavati teksturu i osjećaj noge ili trbuha. To je erotsko iskustvo koje je izvan tradicionalnih ‘skripta’, ali ga smatram duboko zadovoljavajućim. Ako se oslobodite ideje, koncepta po kojem ste se u seks upustili da bi počeli s poljupcem, zatim odradili predigru, te imali seks i orgazam, odjednom postajete otvoreni za igru i istraživanje; biti prisutniji s nečijim tijelom i stvarno vidjeti kako možete komunicirati s njim na način koji bi vas mogao još više uzbuditi.”
Sjajan seks je namjeran, a ne spontan
Oksimoron je da je spontani seks onaj veličanstveni, sjajan seks. Upravo suprotno, planiranje seksa može biti ključ za stvaranje prostora za vruće i spontane događaje. Takvi su nalazi studije, jer ispitanici navode da je onaj seks, koji je bio po njihovoj samoprocjeni i veličanstven, bio planiran, odnosno, nije se dogodio slučajno, spontano. Bio je to seks kojem se posvetilo vrijeme promišljanja da se dogodi.
“Seks zahtijeva namjernost”, kaže Kleinplatz. “Zahtijeva reći: ‘Voljan sam da mi bude prioritet u životu.’ Ako to činite kako treba, trebat će trud – ne bi trebao izgledati kao posao, ali će svakako trebati vremena i energije .”
Emily Nagoski ukazuje i na problem u tome što je scenarij pop kulture o tome kako bi seks trebao biti dobar i kako bi trebao izgledati nevjerojatno uzak.
“Rečeno nam je da je to proizvod spontane, nesvakidašnje napaljenosti. Ima puno pozicija, možda neka predigra, definitivno penetracija, pa orgazami – kraj. Zapravo, ništa od toga nije istina. Seks može biti bilo što. Samo ljubljenje; dug, erotski nabijen razgovor; dodirivanje; kupanje s partnerom. Sve dok imate pristanak i bez neželjene boli, možete činiti što vas je volja“, ukazuje Nagoski.
U svojoj studiji Kleinplatz navodi kako je upravo to često viđala na djelu u radu sa svojim pacijentima: “Ljudi koji su imali najveće seksualno ispunjenje bili su ljudi koji su, iz ovog ili onog razloga, odbacili cijeli paket predodžbi i tuđih ideja o seksualnosti. Ti su ljudi naprosto počeli stvarati nešto što njima bolje odgovara.”
Otkrivajte i bavite se svojim najdubljim željama
Naravno, samo zato što sve može biti seks, ne znači da će nas sve napaliti. Psihoterapeut Ian Kerner, autor knjige ‘So Tell Me About the Last Time You Had Sex: Laying Bare and Learning to Repair Our Love Lives’, vjeruje da je ključ za najbolji seks u našim životima. Točnije, provoditi vrijeme baveći se našim najdubljim erotskim fantazijama. Stava je da svatko od nas ima jednu ili više “osnovnih erotskih tema” – seksualnih scenarija koji su puni topline.
“Ako ljude pitate koja je njihova ultimativna erotska fantazija ili najveće seksualno uzbuđenje, većina će teško znati odgovor na to. Zato trebamo osvijestiti, istražiti, što je uistinu to što će nas najviše ‘pali’ i to će nam onda pomoći da imamo više zadovoljavajući seks. Ali mnogi ljudi jednostavno ne znaju koje su njihove temeljne erotske teme.”
Da bi ih otkrili Kerner predlaže pristup “jelovnika za degustaciju”: odvojite malo vremena da sami isprobate seksualni sadržaj različitih kreatora, bilo da se radi o časopisima, erotskoj fikciji, filmovima kao što je X redateljice Erike Lust ili podcastima kao što su Dipsea ili Dirty Diana, erotična igrana serija koju je producirala (i glumila) Demi Moore.
“Mi živimo zlatno doba seksualnog sadržaja”, kaže Kerner, “iskoristite ga u svoju korist. Nakon što sami čitate, gledate ili slušate – razmislite i o tome koje vas erotske teme stvarno privlače. Ili koje se pojavljuju iznova i iznova. Vjerojatno nas privlači određena dinamika snage, pa čak i ako je sadržaj vrlo različit, još uvijek je moguće odabrati jednu stalnu temu koja prolazi. To je dobar start, otuda to možemo početi komunicirati s drugima i graditi seksualna iskustva koja se tiču ovih tema.“
Razvojem susosjećanja prema sebi do sjajnog seksa
Većina ljudi ima fantazije koje teško izraze iz straha da ne budu odbačeni od strane partnera. A ako to učinimo, otkriva i istraživanje o veličanstvenom seksu, partneri mogu zaroniti i otkrivati čudesne nove dubine seksualnog ispunjenja, samosvijesti i povezanosti. Emily Nagoski tvrdi da je prvi korak prema otvaranju i razgovoru o fantazijama razvijanje suosjećanja prema samome sebi.
“Okrećete se prvo dijelovima sebe za koje ste zabrinuti, nježno ih prihvaćate, iako vam izgledaju zastrašujući, spoznajete da su ujedno i istiniti. Drugi je korak pozvati nekoga u koga imamo povjerenja da i on otkrije tu našu istinu, a to može biti nevjerojatno oslobađajuće iskustvo. Biti radikalno iskren o tome što vas uzbuđuje u spavaćoj sobi može biti neugodno, osobito ako su vaše želje izvan ‘norme’. Ali, ako to nikada ne kažete, možda nikada nećete doživjeti zadovoljstvo što to radite”, kaže Nagoski.
Rby Rare preporuča da se takvim razgovorima pristupi s tehnikom koju je posudio od seksualne edukatorice Allison Moon:
„Prvo recite osobi da želite razgovarati s njom o nečemu, a zatim objasnite da je to nešto zbog čega se osjećate neugodno ili nervozno i zašto. Možda su drugi loše reagirali u prošlosti i vi ste zabrinuti da će vas i ova osoba odbiti. Tada možete krenuti u ono što imate za reći nakon što ste im već dali do znanja koje sve emocije imate vezane uz taj razgovor.”
Do uzbuđenja temelja na umu igranjem umnih igrica
Otkrivanje naših želja, navodi Ian Kerner, nam pomaže da iskoristimo svoj intelekt i maštu, osim što nam pomaže stvoriti jasniju ideju o tome što nas zanima na erotskoj razini.
„Mislim da danas postoji stvarna nestašica uzbuđenja temeljenog na umu”, kaže Kerner. “Ovisimo o novosti veze ili susreta kako bismo pružili takvu vrstu psiholoških poticaja. Stavljanje seksa u dnevnik može biti ključ za stvaranje prostora za “vruće” i “spontane” događaje. Umjesto da se samo oslanjamo na određene fizičke radnje koje će nas dovesti u raspoloženje, seks može započeti kao fantazija koja se odigrava u umu, tijekom cijelog dana. Često gubimo sposobnost da se ‘izmišljamo’ kao odrasli”, kaže Kerner koji potiče ponovni razvoj maštanja o sebi kao glavnom liku u scenariju ili samo sanjarenje na poslu o vrsti seksa koji planirate imati te noći.
To se zove psihogeno uzbuđenje – uzbuđenje koje pokreću seksualne misli, a ne fizička stimulacija, za što valja od početka veze komunicirati.
“Ako možete razviti otvorenu komunikaciju oko seksa od početka veze, to je nevjerojatno korisno”, kaže Kerner. „To znači nuditi i biti otvoren za povratne informacije, te biti suosjećajan s partnerom ako mu postane neugodno ili se brani. Primjerice, mogli biste reći: ‘Jako bi se uzbudio ili uzbudila da radimo ovo ili da si me ovako dodirnuo ili dodirnuo. Ako možete vizualizirati seks koji želite imati uistinu ste na pola puta do sjajnog seksa. To će vam pomoći da s nekim drugim budete jasni o tome što želite.”