LIBIDO: Što učiniti kad dođe do nepodudaranja seksualne želje

Seksualna želja ili libido ljudski je nagon koji je promjenjiv. Na njega, kao i na naše raspoloženje utječu vanjski čimbenici poput stresa, rođenja djeteta, starenja, briga i obaveza. A podložan je i utjecaju lijekova i njegovih nuspojava te određenim tjelesnim i mentalnim zdravstvenim stanjima. Očekivanje da u odnosu obje strane uvijek imaju istu seksualnu želju su nerealna, jer osim što su odnosi podložni promjenama i izazovima, svaka je osoba ponaosob podložna različitim utjecajima i promijenama psihofizičkog stanja. 

Ako vi i vaš partner ovih dana jednostavno niste seksualno na istoj stranici, ne brinite. Zapravo je vrlo često da se parovi, posebno oni koji su u dugim vezama ili braku, u nekom trenutku nose s neusklađenim libidima. Prema istraživanju provedenom 2015. godine čak 80 posto parova kroz mjesec dana doživljava neslaganje u seksualnoj želji sa svojim partnerom. Također, istraživanje opovrgava stereotipna razmišljanja o heteroseksualnim vezama da su muški partneri oni s visokim libidom, a žene s niskim. Shodno tome seksualna terapeutkinja Gila Shapiro napominje da kod oko 60 posto parova s kojima radi u svojoj kliničkoj praksi upravo žene imaju veći spolni nagon. 

Ipak, neusklađenost seksualnih želja nije stavr koju treba zanemariti, jer ona može onda prerasti u problem i stvoriti neugodnu dinamiku odnosa. Često se partner s višim libidom suočava s čestim seksualnim odbacivanjem što može utjecati na njihovo samopouzdanje, dok partnera s nižim libidom može preplaviti seksualni pritisak što dodatno obeshrabruje da ne ispunjava očekivanja svog partnera.

Različit libido nije razlog za prekid

Razlika u libidu koja se dogodi nije nužno znak za prekid, objašnjava psihologinja i seksualna terapeutkinja Janet Brito, sve dok je par spreman na iskrene razgovore i sklapanje kompromisa.

Pojasnila je kako je potrebno da obje strane rade zajedno na pronalaženju zajedničkog jezika i poštovanja  međusobnih raspoloženja. Fokus se tako prebacuje na zajednički užitak u seksualnoj intimnosti i povezivanju, a manje se fokusira na individualne potrebe.

Evo nekoliko savjeta kako se nositi s razlikom u seksualnoj želji:

Neka razgovor o seksu postane prirodan dio odnosa

Dobra komunikacija oko problema u spavaćoj sobi je ključna. Seks može biti osjetljiva tema, osobito kada se partneri osjećaju nesinkronizirano, ali je ipak bitno razgovarati. Seksualni terapeut Douglas C. Brooks svojim klijentima savjetuje da svoju pažnju usredotoče na to kako premostiti vlastite potrebe i nesigurnosti.

Parovima savjetuje da razgovaraju više o osjećajima, seksu i intimnosti, koliko god im možda na početku bilo čudno započeti takve razgovore. Komunikacija s poštovanjem dovest će i do boljeg razumijevanja potreba među patnerima.

Sve dok ste u stanju izraziti svoje stajalište i uistinu slušati ono što vaš partner ima za reći bez optuživanja ili sramoćenja, problem ne treba postati osnova za razdvajanje, tvrdi seksualna terapeutkinja Shannon Chavez. Neusklađeni seksualni nagoni razlog su za prekid samo ako par ne može naučiti učinkovito komunicirati. Problem je kada par zaglavi u situacij kad se jedan ili oba partnera brane tako da vrijeđaju drugu stranu ili ako su potpuno neuklađeni u očekivanjima oko seksa.

Shvatite kada imate najviše energije

Kad ste iscrpljeni i umorni seks vam je vjerojatno zadnji na umu. Ustanovite dane i vrijeme u kojem obje strane obično imaju najviše energije i slobodnog vremena. Ponekad je potrebno da oba partnera svoje vrijeme malo prilagode onom drugom. Terapeutkinja Janet Brito savjetuje da ako je nemoguće uskladiti vrijeme, partneri rezerviraju spoj i isplaniraju vrijeme koje će biti samo za njih.

Postavite pravo raspoloženje

Ako ste odabrali vrijeme za intimnost potrudite se i oko stvaranja atmosfere, bila to kupka, svijeće ili odgovarajuća lista pjesama. Potrudite se ugoditi si. Zajedno radite na stvarima koje će potaknuti bliskost, a izbjegavajte one koje će lako izazvati sukob, savjetuje Brito. 

Isto vrijedi i za lijepe, male stvari koje možete učiniti za sebe zbog kojih ćete se osjećati više seksi, bilo da se radi o šišanju, odjeći ili atmosferi.

Budite intimni i bez seksa

Previše fokusiranja na sam seks može dodati nepotreban pritisak na situaciju. Umjesto toga, počnite polako; bavite se senzualnim aktivnostima koje ne moraju nužno kulminirati penetrativnim seksom. Maženje i ljubljenje mogu imati isti učinak savjetuje terapeutkinja Shannon Chavez. U vezi je bitno graditi sigurnost i bliskost, a na tome se razvija i erotska energija. S vremenom ti mali činovi naklonosti mogu poboljšati vašu intimnu vezu. Bez obzira je li došlo do seksa ili nije.

Put do češćeg seksa često započinje predigrom, seksualnim zadirkivanjem i dodirivanjem smatra Brooks.Ponekad je samo kvalitetno vrijeme, čak i one neseksualne prirode, sve što vam treba kako biste se osjećali istinski povezani jedni s drugim. Prošećite, pogledajte film u krevetu, kupite seksi odjeću za spavanje i zabavite se. Ostati povezan s našim partnerom ili partnericom važno je za ukupan osjećaj dobrobiti.

Ne podcjenjujte samozadovoljavanje

Na masturbaciju se često gleda kao na samostalnu aktivnost, ali to ne mora biti. Kada jedan partner nije raspoložen za cjelovit seks, gledanje ili pomaganje u samozadovoljavanju također gradi bliskost, a ono što počne jednostranom masturbacijom može završiti i obostranim užitkom.

Ne definirajte masturbaciju kao manju seksualnu aktivnost, naglasila je Shapiro. Masturbacija, koja se često smatra rezerviranom za solo vrijeme, može postati zajednička zabava, a partner može uključiti drugog kontaktom očima, dodirom, razgovorom.

Ako vaš partner ne želi sudjelovati, solo igra još uvijek može osloboditi dio seksualne napetosti i poboljšati vašu dobrobit. Masturbacija može biti dobar način za zadovoljavanje vlastitih potreba savjetuje Brooks.

Razmislite o tome da posjetite seksualnog terapeuta

Ako stvari i uz trud i razgovor i dalje jednostavno ne idu, nemojte odustati. Možda bi bilo vrijedno dogovoriti sastanak sa seksualnim terapeutom, koji može pružiti korisne uvide i prijedloge.

Ponekad parovi zapnu u svađi oko pitanja libida i potreban im je terapeut koji će vidjeti oba gledišta i dati prijedloge i plan koji parovi mogu slijediti bez sukoba objasnila je seksualna terapeutkinja Chavez.

U slučajevima kada odsustvo seksualne želje parova postane problematično, obično postoje i drugi izazovi povezani s lošim obrascima komunikacije u vezi  i neriješenim problemima ili sukobima, upozorava terapeutkinja Brito.