Da li ste ikada bili ludo zaljubljeni? Zaljubljeni tako da ljubav kao i sve što se oko nje događa dolazi samo od sebe i bez napora. Da sve vidite ružičasto, postajete ugodni, zabavni, sretni i, ukratko, pokazujete svijetu najbolju stranu sebe. Sve se događa spontano. Dodiri, razgovori, kvalitetno vrijeme… Želimo biti neprekidno s voljenom osobom, a privlačnost nam postaje čarobna i zarazna. Ponekad mislimo da smo sreli princa na bijelom konju. Ponekad mislimo da smo sreli srodnu dušu s onim ”nečim nevidljivim” što nas povezuje. Jednostavno rečeno, postali smo pomalo ”ljubavno psihotični”
Antropologinja Helen Fisher objasnjava tri faze ljubavi, a svaku potiču hormoni i neurokemijske reakcije u mozgu.
Faza požude karakterizirana je hormonom testosteronom i estrogenima. Često se misli da je testosteron muški hormon, međutim on regulira spolnu želju kod oba spola. U ovoj fazi osjećamo jaku želju za seksom.
Faza privlačnosti koju kontroliraju hormoni dopamin, noradrenalin i serotonin. Prema Fisher dio mozga koji reagira na ove hormone doživljava seksualnu privlačnost kao nagradu. Mogli bi to usporediti kao ”stimulativni lijek za mozak” koji stalno teži nagrađivanju. U toj fazi zaljubljena osoba često ne osjeća potrebu za hranom i snom.
Nakon ove faze dolazi faza pripadnosti gdje najvažniju ulogu imaju hormoni oksitocin te vazopresin. Oksitocin je hormon zadovoljstva i oslobađa se tjekom seksa i čini nas zadovoljnim. Faza pripadnosti može sadržavati seks, ali i ne mora i nije ovisna o privlačnosti ili seksualnom nagonu. U ovoj se fazi veza jača i produbljuje i zato se može prijeći s puno seksa na manje. To je i dijelom i objašnjenje zašto seksualna želja varira tijekom dugotrajnih ljubavnih veza.
Ljubavne faze su zanimljive ali sam kao seksologinja primijetila da ih nije uvijek lako prepoznati. Primjerice, neke osobe trebaju osjetiti snažnu povezanost kako bi osjetile i seksualnu želju dok druge osjećaju privlačnost prije seksualne želje, a zatim se međusobno zbližavaju.
Možemo reći da faze zaljubljenosti nude samo djelomična objašnjenja, jer seksualna želja nije samo posljedica lučenja hormona, nego ovisi i o našim mislima i našem ponašanju. Naši postupci i misli su isto objašnjenje zašto se seks na početku događa ”sam po sebi”. Ako sve što radimo s osobom koja nas privlači i stavimo u jednu cjelinu onda vidimo da je taj ”posao” u stvari priprema za seks.
Najbolji smo kada smo zaljubljeni
Dajemo jedni drugima potpunu pažnju i ne surfamo po internetu kada večeramo ili razgovaramo.
Možda brinemo više o svom izgledu. Počinjemo vježbati. Pažljivo biramo odjeću, brinemo se o izgledu. Želimo biti seksi, mirisati ugodno. Osjećamo se privlačno što privlači i našeg partnera. Provodimo sate i sate razgovarajući jedni s drugima i tako se dubinski upoznajemo. Želimo znati što druga osoba misli i što osjeća. Zanimanje koje pokazujemo budi želju i u nama i u partneru. Dodirujemo se, mazimo se, pažljivi smo, gledamo se u oči.
Svi ti obrasci ponašanja dovode i do pojačavanja seksualne želje. Znači, seksualni nagon nije samo hormonski odgovor u mozgu. Na isti način naši obrasci ponašanja utječu na razvoj seksualne želje.
Mogli bismo reći da radimo na tome da razvijemo seksualnu želju što u stvari i ne primjećujemo. Taj ”posao” radimo s voljom, neprimjetno stvarajući pozitivne spirale.
Nije smak svijeta ako volimo i manje se seksamo
Kada se osjećate poželjno, voljeno i lijepo onda vjerojatno osjećate želju i za intimnošću i seksom. Znači, možemo reći da se seksualna želja može voljno usmjeriti u različitim smjerovima u ovisnosti kako se ponasamo i razmisljamo.
Da bi to postigli trebamo razumjeti zašto i kako je seksualna želja postojala u početku – dijelom su možda i ljubavne faze važne – ali isto tako je važno kako ste se vi i vaš partner ponašali, pokrećući seksualnu želju.
Što veza dulje traje, ljubav se produbljuje, a istovremeno se često i seksualna želja smanjuje. Za mnoge to može biti zbunjujuće i pitamo se ako smo zaljubljeni i volimo se, zašto se seksualna želja smanjuje ili polako nestaje. Znači li to da je veza gotova?
Kao seksolog u kliničkoj praksi često se susrećem s ovim pitanjima i mogu reći da seksualna želja koja se s vremenom smanjuje ne znači da nešto nije u redu.
Zato, vratite film unazad i razmislite. Kako vam je bilo kad ste se zaljubili i kako ste se onda ponašali. Možda pronađete koji biser u vašoj zaboravljenoj ljubavnoj škrinjici koji želite izvući van na svjetlo, razgledati i proučiti.
Idući puta govorit ću o seksualnim smetnjama, utjecaju na libido i kada potražiti pomoć.
U prethodnoj kolumni dali smo savjete kako razgovarati s partnerom ili partnericom o čemu možete čitati OVDJE