Kako razgovarati o seksu i da li nam je to normalno i prirodno. Nekima da, ali mnogima nije.
Istina je da nas najčešće nitko nije učio kako razgovarati o seksu, a očekuje se da to dobro znamo.
Kao klinički seksolog i terapeut često se susrećem sa smetnjama u komunikaciji. Gomile neopranog rublja, djeca, posao, briga o drugima…, čine da nas intima, koja bi trebala biti opuštena, opterećuje. Jednostavno, za seks više nemamo vremena. Sve te obaveze, a i dosada, uvuku nam se pod kožu i postaju svakodnevnica.
Možda susrećemo partnera cijelo vrijeme jer nam je radno mjesto kod kuće i sama pomisao na seks nam se čini privlačna. Možda s vremenom počinjemo osjećati nelagodu i pri samoj pomisli na dodire, poljupce ili seks. Povlačimo se u svoju ljušturu, a problem postaje sve veći.
Razgovarati o toj temi nam se čini kao preveliki korak jer nismo naučili na koji način se vodi razgovor o temama koje su osjetljive. Istraživanja pokazuju da su novac i razgovor o seksu najteže teme za razgovor među partnerima.
Moja iskustva pokazuju da su problemi u komunikaciji vrlo često prisutni bez obzira gdje živite ili radite. U Hrvatskoj, Švedskoj ili negdje drugdje.
Koliko puta ste se upitali da li vas partner želi odvući u krevet davanjem komplimenata ili željnim pogledima, a vi taj tren niste za to raspoloženi.
Obožavam crvenu boju i nosim je često. Jedne večeri nakon posla moj me partner toplo pogledao i prokomentirao: ‘Ljubavi, kako si lijepa u toj crvenoj bluzici’.
Moja prva pomisao je bila: ‘O ne, umorna sam, nemam snage, ne da mi se, pusti me na miru…’ A kad me želio poljubiti i zagrliti bila sam u samoobrani hladna kao špricer. Učinila sam sve da mu pokažem da mi trenutno nije stalo niti do njega, a niti do seksa. Moj partner se, naravno, osjećao odbačeno i uvrijeđeno. Kad smo kasnije razgovarali ispalo je da je samo mislio kako sam lijepa. Želio mi je to pokazati zagrljajem i poljupcima. Bio je isto tako umoran kao i ja i želio je samo bliskost, a ne seks.
Ovo je samo jedan primjer kako naše automatske misli bez adekvatne komunikacije mogu okrenuti stvari pogrešnim tijekom. Kako često jednostavno mislimo da znamo što naš partner misli ili želi, bez da smo ga to i upitali.
Kako poboljšati komunikaciju i kako razgovarati o osjetljivim temama, a da ne povrijedimo jedni druge?
Izaberite pravo vrijeme kad ste oboje smireni i opušteni.
Izaberite neutralan teren. Prošećite se ako to volite i razgovarajte za to vrijeme.
Sjednite zajedno na kavu ili piće i popričajte. Izbjegavajte spavaću sobu kao mjesto ozbiljnih razgovora. Povežite je s ugodnim i spuštenim trenucima.
Opišite frustracije kao vaš osobni doživljaj, kao vaše osobne emocije, a ne partnerove loše osobine. Primjer takve komunikacije je: ‘Osjećala sam se frustrirano jer nisam bila sposobna za seks dok si mislio kako sam lijepa u onoj crvenoj bluzici’, a NE ‘Samo ti je seks na pameti, ne mogu više niti obući tu crvenu bluzu koju toliko volim. Stvarno si okupiran samo seksom.”
Ne kritizirajte partnera. Takav način dijaloga zatvara komunikaciju. Slušajte jedan drugoga i razgovarajte dijalogom. Budite ravnopravni partneri.
Počnite uvijek s onim što je dobro, ali isto tako razgovaraje i o onome što bi mogli poboljšati i razviti. I ovdje vrijedi isto pravilo, počnite uvijek od sebe i uključite svoje emocije. Na takav način otvarate i sebi i partneru prostor za poboljšanje vašeg odnosa. Takav razgovor može ići ovim tijekom: ‘Jako volim kad dođeš s posla i pokazuješ mi da sam ti nedostajala, kad mi to pokažeš komplimentom, zagrljajem ili poljupcem. Nadam se da se nećeš povrijediti ako ti kažem da taj tren možda i nisam raspoložena za nešto više. Ali to ne znači da ne želim biti bliska s tobom. Na koji bi mi način ti mogao pokazati da želiš samo bliskost, a ne seks? Ja ti mogu… tako… pokazati kad to želim…”
Koristite govor tijela. Pokažite tjelesnom komunikacijom, potvrđivanjem glavom, gledanjem u oči da slušate partnera i da ga uzimate za ozbiljno kada priča o svojim željama ili doživljajima. Potvrdite to isto tako dodirivanjem ruke ili neko drugo neutralno mjesto na tijelu.Istu stvar tražite i od svog partnera. Da vas gleda, sasluša i pokušava shvatiti.
Dajte prostora za dijalog. Prvo jedan partner govori, a drugi sluša, pa onda promijenite uloge.
Ako imate vrlo različita mišljenja ne tjerajte do kraja, nego se pokušajte naći na sredini rješenja, u onome gdje se možete složiti.
Idući puta govorit ću o ludoj zaljubljenosti i kako ona može utjecati na seksualni život.
U prethodnoj kolumni pisali smo o zabludama koje nastaju u seksualnim odgovorima te kako hormoni utječu na seksualnu želju što možete pročitati OVDJE