Smatram se seksualno osvještenom osobom i tako me okolina doživljava. S druge strane u intimnim odnosima s partnerom znam glumiti orgazam. Poslije pitam zašto to činim, jer seksualno osviještena osoba treba biti iskrena prema sebi i prema partneru. Zašto jednostavno partneru ne kažem da nisam dosehgla vrhunac. Nekako mi je lakše odglumiti nego ulaziti u priču da nešto nije u redu jer se ne osjećam zakinuto ako ne doživim vrhunac.
Glumljenje orgazma je nešto za što vjerujemo da se pojavljuje kod žena. Međutim, ne smijemo ispustiti iz vida da to čine i muškaraci, samo žene češće opisuju, bolje rečeno, priznaju da glume orgazam. Najčešći razlog glumljenja orgazma je pretpostavka da bi jedna strana željela zadovoljiti drugu i to potvrđuje orgazmom. Ako do njega ne dođe radije ga glume zbog očekivanja da seksualni odnos nije potpun, nike, da jednostavno kažemo dovršen, ako ne postoji orgazam, ‘ono nešto više’. Izostane li orgazam ljudima je lakše odglumiti da se dogodio nego objašnjavati zašto je izostao.
Dio penertativnog seksa je isto tako duboki osjećaj intimnosti i može nas isto tako ispuniti zdovoljstvom bez da nužno mora dovesti i do orgazma. Postoje neka uvjerenja o tome što je dobar i zadovoljavajući seks. Uvjerenje je da su orgazmi uvijek snažni, eksplozivni izraziti događaji. Isto tako raširena je predrasuda da je najbolji ‘zajednički’ ili ‘istovremeni’ orgazam te da partner može uvijek prepoznati znakove orgazma. Sve su to ustvari duboko ukorijenjene u predrasudama. Najvažnije je od svega da se vi osobno osjećate zadovoljno, a ne zakinuto. Isto tako, dobrom komunikacijom i razgovorom možete partneru pokazati da je seks za vas puno više od sposobnosti da se uvijek doživi orgazam. U drugu ruku, ako želite doživjeti orgazam u partnerskom seksu možete na tome poraditi i to izvježbati. Tu je opet važno s partnerom razgovarati, podijeliti informacije što vama odgovara, što vas može dovesti do vrhunca. Da bi partneru mogli prenijeti što želite, važno je da i sebe samu upoznate. Kako vam tijelo reagira, što vam čini zadovoljstvo i ugodu, što je to što bi htjeli da u partnerskom seksu doživljavate da bi doživjeli vrhunac i koja bi bila u tome uloga partnera. I ne mora to uvijek biti isto, štoviše, seksualni odnosi su često jedinstveni doživljaji, zato je i zanimljivo istraživati, prepustiti se mašti i iskrenosti, posebice u partnerskim odnosima kad otvoreno u obostranim zadovoljstvima možete to zajedno činiti.
Dubravka Gladoić Håkansson, klinička je seksologinja koja živi i radi u švedskom gradu Malmöu. Vodi ambulantu za seksualnu terapiju i kognitivno-bihevioralnu terapiju te putem web stranice “Sexologdialog” pruža usluge online seksualnog savjetovanja. Seksologinja s više od 20 godina profesionalnog rada i prakse u područjima znanosti ljudske seksualnosti i svaki petak čitateljima Reci.hr odgovara na pitanja, koja možete poslati na mail: [email protected].